Cómo cuidar a las personas tras una pérdida importante e irreversible

La vida es pérdida. Todos lo sabemos. Lo hemos experimentado en nuestras vidas y en nuestras comunidades. Sin embargo, caminar a través de nuestra propia pérdida personal y apoyar a otra persona en su viaje por la vida después de la pérdida son dos experiencias diferentes. Cuando estamos en el papel de apoyo, queremos ofrecer consuelo y la paz y el amor de Cristo. Pero eso no suele ser fácil, y las palabras son a menudo trilladas, fuera de lugar o insuficientes. Para ayudar a llenar ese vacío, el profesor y teólogo Jerry Sittser, autor de Una gracia disfrazadaEl P. G. K., ofrece las siguientes directrices para los pastores, mentores y amigos que caminan junto a alguien que experimenta una pérdida, en particular una pérdida importante o catastrófica. Sin embargo, son palabras buenas y útiles para todos a la hora de comprender y sobrevivir a la pérdida.

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Pérdida natural frente a pérdida irreversible

Las pérdidas comienzan en el momento en que nacemos y continúan a lo largo de toda la vida. Envejecemos, enfermamos, nos mudamos, cambiamos de trabajo, pasamos de una fase de la vida a otra. Todo ello conlleva pérdidas. Pero rara vez clasificamos esas transiciones como pérdidas simplemente porque son naturales, normales e inevitables en la vida. Tenemos que hacer los ajustes necesarios a medida que avanzamos. Estas transiciones pueden hacernos tropezar a algunos o resultarnos un poco más difíciles, pero para la mayoría de las personas, estas transiciones son una parte natural de la maduración en la vida.

Hay una línea difusa entre lo que yo llamo una pérdida natural y una pérdida irreversible o catastrófica. Por ejemplo, los hijos adultos que pierden a uno de sus padres a los 88 años. Eso es lo que llamamos una pérdida natural. Sí, se reunirán para un funeral, reirán, llorarán y se afligirán. Pero ese es un tipo de pérdida natural y normal que la mayoría de nosotros tenemos que afrontar. Es diferente cuando los padres pierden a un hijo. Eso es una violación del orden natural de las cosas, y es lo que yo llamaría un tipo de pérdida catastrófica o irreversible. Son las grandes pérdidas de la vida. 

Otro ejemplo de pérdida natural sería la fractura de una pierna, que se produce al crecer. En cambio, una amputación es una pérdida irreversible. Es permanente y te afectará profundamente el resto de tu vida.

Consideraciones sobre cómo las personas afrontan la pérdida

Cuando pensamos en la pérdida, hay algunas cosas que debemos tener en cuenta antes de poder atender y cuidar a los que están en medio de una pérdida, o hacer frente a una pérdida propia.

Espere complicaciones

En primer lugar, reconozca que va a encontrar complicaciones en la forma en que cada persona afronta la pérdida. Rechazo las nociones de etapas del dueloNo todo el mundo pasa por las mismas etapas. No todo el mundo pasa por las mismas etapas en el mismo orden, y algunas personas no pasan por algunas de las etapas en absoluto. He conocido a personas que nunca han negociado con Dios, y a otras que nunca se han enfadado a pesar de haber sufrido pérdidas horribles. Para otros, algunas etapas del duelo se repiten año tras año.

Toda pérdida irreversible es mala, pero lo es de distintas maneras. Siempre es una variación sobre el tema. Cada persona es única, así que tenemos que reconocer que nuestras experiencias de pérdida son absolutamente únicas, y todas son malas. Ya sea cáncer, divorcio, pérdidas múltiples, desempleo o salud mental crónica, todo es malo.

Por lo tanto, aunque exista una especie de plantilla para las etapas del duelo, no podemos dejarnos atrapar por ella. Algunas personas son resistentes por naturaleza, mientras que otras no lo son. Los factores que entran en juego son la fe, la salud mental, la salud física, la estabilidad emocional, los antecedentes familiares, la personalidad y la comunidad o la falta de ella. Algunas personas van a buscar a otras de forma natural tras la pérdida, y otras se sentirán cohibidas o avergonzadas y no sabrán cómo pedir ayuda. Pueden desconfiar de la gente o tener miedo de sus emociones.

Para apoyar a una persona en duelo que se resiste a algún tipo de conexión humana, no se puede abrir la puerta. La puerta tiene que estar abierta en su alma. Sin embargo, la presencia marca la diferencia. Mantente constantemente presente hasta que esa persona se sienta cómoda a tu alrededor. Cuando llegue ese momento de apertura, tú -u otra persona coherente- puedes ser la persona de confianza a la que acuda.

Rechazar la noción de "recuperación

En segundo lugar, rechazo la noción de recuperación. Si por "recuperación" entendemos volver a circunstancias, sentimientos o un sentido de uno mismo que una vez tuvimos y experimentamos y asumimos sobre nosotros mismos, entonces prefiero no centrarme en "recuperación" sino en una palabra como "integración". ¿Cómo puedes integrar esa pérdida en el paisaje más amplio de tu vida hasta que se convierta en una parte de la vida que puedas manejar un poco más suavemente? No se trata de resignación o aceptación, sino de transformación. Aprendemos a llevar la pérdida con nosotros. En realidad, la pérdida nos amplía. Nuestras capacidades para las relaciones, el amor, la compasión o la resiliencia crecen como consecuencia de la pérdida.

La vida de algunas personas se transforma por completo tras la pérdida, como si descubrieran una nueva vocación. Joni Eareckson Tada es un gran ejemplo de ello. Sufrió un terrible accidente que no sólo cambió el curso de su vida profesional, sino que también afectó a millones de personas.

La pérdida puede ampliar nuestra capacidad emocional. Puede despertar virtudes en nosotros. Puede sonar duro decirlo, pero no creo que sea posible crecer mucho como cristiano sin alguna forma de sufrimiento. En un mundo caído, se ha hecho necesario en el proceso de formación. Rara vez he conocido a una persona madura que no haya pasado por algún tipo de pérdida a lo largo del camino.

Sea prudente a la hora de dar respuestas

En tercer lugar, hay que tener en cuenta el papel de las respuestas. Debemos tener cuidado con cuándo y cómo damos o citamos respuestas en el camino, porque en realidad puede ser un acto de crueldad. Muchas personas pasan por una pérdida terrible, y luego reciben notas y llamadas de personas que inmediatamente comienzan a vomitar versículos de la Biblia como si pudieran decir la mente de Dios.

Los tres amigos de Job son un cuento con moraleja para todos nosotros. Probablemente lo más inteligente para nosotros sea callar, escuchar y estar presentes a largo plazo mientras esperamos a que el Espíritu Santo abra esas puertas en las que podemos dar algún tipo de palabra de consuelo, o quizás incluso algún tipo de respuesta teológica cuando llegue el momento.

La Biblia no proporciona un conjunto de respuestas, per se, ni los pronunciamientos teológicos libran a las personas de tener que pasar por algo. La respuesta correcta -o incluso la respuesta de Dios- no va a evitar que una persona tenga que pasar por el proceso de pérdida, sufrimiento y transformación reales. No hay atajos en ese proceso; las personas que sufren pérdidas siguen sufriendo. Fíjate en Empleo o Joseph en la Biblia. No hay consuelo en esas historias; hay una especie de consuelo, pero sólo bajo un cierto conjunto de términos, y uno de ellos es que el sufrimiento es simplemente parte de la vida.

Sin embargo, la Biblia puede proporcionarnos un mapa que nos dé una idea del paisaje por el que vamos a tener que movernos. Algunos textos bíblicos que nos proporcionan un mapa para atravesar el paisaje de la pérdida incluyen Romanos 5:1-5; Romanos 8:28-39y 2 Corintios 3:17-18. Pero aunque hayas estudiado estos textos e incluso te hayas ganado el derecho a citarlos basándote en experiencias personales con la pérdida, sigo pensando que lo mejor es callarse y no lanzarse a dar respuestas a personas con una pérdida reciente.

Llevar la fe cuando otros no pueden

En cuarto lugar, lleva la fe a los demás cuando la necesiten. A veces, cuando has pasado por una experiencia muy dura, como una pérdida irreversible, puedes perder un poco la fe. Puede que estés sentado en el culto e intentes cantar, pero no puedes porque empiezas a llorar. O cuando intentas rezar, te das cuenta de que no puedes; te quedas callado. Incluso mientras estás sentado allí, apenas capaz de escuchar el sermón o participar en el culto, debes saber que las otras personas que te rodean están creyendo por ti. Te están sosteniendo con su fe. Y tarde o temprano, te das cuenta de que tú también estás haciendo eso por otras personas.

Estaba hablando con una mujer que había pasado por una serie de pérdidas horribles, y me dijo: "Ya no puedo creer en Dios". La miré y le dije: "Date un respiro. Yo creeré por ti". Eso suena herético, pero no estaba siendo presuntuoso. Sólo estaba siendo un miembro del cuerpo de Cristo, haciendo mi trabajo. A veces tenemos que levantar a otras personas y cargar con ellas durante un tiempo. Escucha esas historias con simpatía y compasión y date cuenta de que algunas personas llevan heridas que nunca seremos capaces de comprender. Y entonces puedes rezar una pequeña oración: "Señor, ahora mismo, quiero que sepas que estoy creyendo por esta persona". Luego deja que Dios resuelva lo que eso significa, porque Dios es mejor que yo en su trabajo.

Cuatro relatos bíblicos con lecciones sobre la pérdida y el sufrimiento

La historia de Job

Creo que la lección en La historia de Job es la necesidad de ser vulnerable. Los tres amigos de Job tenían las respuestas; Job sólo tenía preguntas. Estaba enfadado, y no dudó en expresar su enfado a Dios. Y, al final, Dios le honra por ello. Job descubre finalmente que la respuesta última a su sufrimiento no es ningún tipo de principio teológico, sino un encuentro con el Dios vivo. En cierto modo, es una respuesta insatisfactoria. Sin embargo, en lo más profundo de nuestro ser, es la respuesta que realmente anhelamos.

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La historia de Joseph

Hay un pequeño detalle en la historia de José que me ha impactado mucho, y son sólo un puñado de versículos. José es traicionado por sus hermanos y vendido como esclavo en la casa de Potifar. Va ascendiendo hasta que finalmente está a cargo de todo lo que tiene Potifar. Pero La mujer de Potifar le traiciona intentando seducirley Joseph acaba en la cárcel durante muchos años.

Entonces ocurre algo. El el panadero y el mayordomo tienen sueños mientras ellos también están en prisión, y José interpreta sus sueños correctamente. Para el panadero, es una mala noticia: pierde su cabeza. Para el mayordomo, es una buena noticia: le devuelven su antiguo puesto. Y José le dice al mayordomo: "Recuérdame ante Potifar". Pero el mayordomo lo olvida inmediatamente.

Ahora, cuando me meto en la cabeza de José y trato de pensar en la narrativa que ha construido, mi apuesta es que José vio al mayordomo como su boleto de salida de la cárcel. Esperaba que Dios usara al mayordomo para resolver todo su lío. Pero entonces Dios lo abandona, y José está en prisión unos años más. Lo que él imaginó que era el camino de Dios terminó no siendo el camino de Dios. Sabemos que si José tenía conseguido a su manera, habría sido bueno para él pero para nadie más. José tuvo que esperar y vivir en la miseria unos años más antes de que se le abrieran todas las puertas, más allá de lo que José en sus sueños más salvajes hubiera podido imaginar.

Para mí, es una historia sobre la espera en el sufrimiento.

La historia de Ruth

En el libro de Ruttendemos a centrarnos en Las pérdidas de Naomi porque perdió a su marido y a sus dos hijos, y lo que parecía ser su herencia. Pero Rut perdió a su marido. Y lo asombroso de Rut es que no sólo sufrió, sino que decidió seguir sufriendo haciendo sacrificios, no por sí misma, sino por su suegra, Noemí. Ella sigue entrando en la historia redentora que ni siquiera sabe que se está desarrollando. No es sólo a través de su sufrimiento, sino a través de las decisiones que toma para seguir sufriendo en nombre de otra persona, lo que finalmente la introduce en la línea familiar de Jesús. Desde David hasta el Mesías, Rut es una de las cuatro mujeres mencionadas en la Biblia. Genealogía mesiánica. Y no fue porque perdiera a su marido; fue porque decidió sacrificarse por el bien de Noemí.

Elegir hacer sacrificios tras una pérdida, como hizo Ruth, parece contrario a la intuición, si no imposible. Podemos tomar decisiones que nos hagan la vida más difícil de dos maneras. Una es la buena, como le ocurrió a Ruth. La otra es una mala forma de dureza, por ejemplo, autocompadeciéndonos y encerrándonos en nosotros mismos.

La historia de Jesús

Esta historia trata realmente del descenso y del sufrimiento que lleva hasta la muerte. La última respuesta de Dios al sufrimiento es el sufrimiento de Dios.

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8 principios para superar la pérdida

Muchas de mis reflexiones personales se dirigen a los que están atravesando una pérdida, tanto a los que sufren una pérdida personal como a los que pueden ser pastores, mentores o amigos que caminan junto a alguien que está sufriendo una pérdida.

1. La gente necesita enfrentarse directamente a la experiencia. 

La inclinación natural es esquivarla, evitarla o intentar huir de ella. Las pérdidas catastróficas son implacables. Nos atropella y no nos suelta. Es como un bulldog que se agarra a nuestra pierna. La mejor manera de enfrentarse a la pérdida es girarse y afrontarla de frente. Eso no ocurre en el primer mes, ni siquiera en el primer año, pero en última instancia, cuando se trata de cualquier forma de pérdida irreversible, hay que pivotar y mirarla directamente. Es más fácil decirlo que hacerlo. Por eso necesitamos el apoyo de la comunidad cristiana y atención pastoral y tal vez un terapeuta.

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2. Entrar y salir de la pérdida.

Esto no puede hacerse todo el tiempo ni con el mismo grado de intensidad, pero existe el concepto de "dosificación". Eso significa que sólo se pueden asumir grandes pérdidas en pequeñas dosis, y luego hacerlo durante un largo periodo de tiempo. Aprendemos a ir a nuestro ritmo y a montar en pequeñas dosis. La razón por la que hacemos esto es porque las pérdidas afectan a todos los ámbitos de la vida. Es como un envenenamiento de la sangre. Se abre camino en todo el cuerpo humano. Así que, de alguna manera, tenemos que aprender a entrar, luego salir, entrar y salir porque tenemos una vida que vivir. La hierba sigue creciendo, el mundo sigue girando, hay que pagar las facturas, criar a los hijos, amar a los cónyuges y ganarse el sueldo. Eso se siente como una violación - que el mundo no se ha detenido para usted en su pérdida. Como amigo, mentor o pastor de alguien que ha experimentado una pérdida, tenemos que convencerle de que es posible entrar y salir de la pérdida.

3. Convierte la pena en luto.

El duelo es más bien la experiencia emocional de la pérdida que puede ser persistente, implacable y despiadada en nuestras vidas. El duelo es una salida -no una entrada- y aprender a ritualizar la pérdida y canalizarla de alguna manera. En otras palabras, desarrollar rituales o prácticas que nos permitan asumirla y luego alejarnos, para volver a asumirla de nuevo. Algunas personas que conozco han elegido una pieza musical que les ayuda a llorar profundamente, o leen algo todos los días, o descubren a un poeta o un sitio web. Ritualizan la pérdida diciendo todas las noches, después de que sus hijos se acuesten: "Voy a tomarme una hora para sentarme y sentirme fatal" -quizá llorar, leer algo o escribir en un diario-, sabiendo que a la mañana siguiente tienen que levantarse a las 6:00 y empezar la vida de nuevo. La ritualización permite a una persona permanecer en la pérdida durante mucho tiempo sin verse debilitada por ella.

4. Revuelve todas las piedras. 

La pérdida brinda una oportunidad para crecer. Al principio, estás obsesionado con la pérdida en sí, y lloras esa pérdida primaria. Pero tarde o temprano, empiezas a dar pequeños rodeos o a divagar. Haces estos pequeños viajes laterales y descubres que hay mucho que aprender. Como resultado, se abren nuevas perspectivas en tu vida. Por ejemplo, puedes explorar el tipo de cónyuge, padre o amigo que eres. Puede que reconsideres tus prioridades y compromisos. He conocido a muchos hombres tras perder a sus esposas por una muerte prematura, y dicen: "Era idólatra con mi trabajo. Lo lamento tanto". Y entonces se dan la vuelta y descubren que tienen nietos a los que pueden dar prioridad mientras reconsideran su uso del tiempo y los recursos. O una persona puede descubrir lo ajena que ha sido a las pérdidas y el sufrimiento de otras personas.

5. Aprenda a lamentar pérdidas anteriores.

El duelo tiene un efecto acumulativo. Cuando nos enfrentamos a una, nos acordamos de otras, y tenemos que llorarlas todas. Los profesionales de la salud mental sugieren que la pérdida se convierte en una especie de acontecimiento desencadenante. Despierta la memoria, la memoria emocional más profunda de pérdidas anteriores, como el abandono, el fracaso, el abuso, la negligencia, la desesperación o el rechazo. Un nuevo duelo obliga a revisitarlos, y descubrimos lo fuertes que son esos sentimientos cuando creíamos haberlos dejado atrás.

6. Asumir la responsabilidad del impacto de nuestras vidas.

Nunca nos lamentamos como personas solitarias. En la comunidad humana, estamos en el mismo escenario y representamos papeles en la misma obra. Pero también hay personas en el público que nos observan, como hijos, amigos o compañeros de trabajo. Y el duelo puede convertirse en una especie de extraña representación: no una postura o un alarde, sino cómo entramos en el duelo, cómo lo procesamos y cómo lo hacemos en la comunidad humana y en la Iglesia. La pérdida nos asigna un guión; tenemos que decidir cómo vamos a interpretar el papel. La pérdida nos brinda la oportunidad de dar testimonio, no poniendo una sonrisa de plástico brillante en nuestra cara; más bien, damos testimonio en nuestra debilidad, a través de nuestro sufrimiento y en nuestro dolor. Incluso por un delgado hilo seguimos aferrados a la fe y abrimos la puerta a la obra de gracia de Dios en nuestras vidas.

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7. Construir un equipo.

No podemos hacerlo solos. Cuando hay una pérdida, especialmente si es una pérdida pública de algún tipo, verás a un montón de gente aparecer en la puerta durante quizás los tres primeros meses. Tal vez hagan una comida, envíen una tarjeta o te deseen lo mejor. Pero luego se van. No lo veo como algo negativo, sino como algo inevitable en la comunidad humana. No tenemos tiempo para llevar las cargas de todo el mundo, y a la mayoría de nosotros no nos afecta inmediatamente la pérdida de otra persona. Puede que les conozcamos o que les echemos de menos en la iglesia, pero se trata de una relación de segundo o tercer orden; para nosotros, llorar por ellos y cuidarles a largo plazo es sencillamente imposible para la mayoría de nosotros. Así que hacemos nuestra parte con una tarjeta, una comida o una palabra de consuelo, y luego seguimos adelante.

Al final, el círculo de personas que están en esto a largo plazo tiene que ser pequeño. Cuando una persona sufre una pérdida, no puede seguir dando explicaciones a 50 personas. Es agotador. Pero puede hacerlo con cinco. Como alguien que apoya a una persona que sufre una pérdida, tienes que decidir cuándo vas a formar parte de ese equipo. ¿Cuándo es apropiado? ¿Cuándo das un paso al frente y te das cuenta de que esta pérdida y el consiguiente apoyo van a afectar a tu vida durante los próximos dos o diez años? Si dices que sí a formar parte de ese pequeño equipo, es entonces cuando empiezas a hacer vida con esas personas. Tal vez sea una llamada telefónica mensual, o tal vez anotar el aniversario de la pérdida y tener la intención de comprobarlo ese día. Discierne cómo construir ese equipo, un grupo pequeño y consistente de personas para que la persona con pérdida esté rodeada de un puñado de personas que recordarán y entrarán en su sufrimiento durante un largo período de tiempo.

8. Vivir en tensión permanentemente.

Para hablar de esa tensión, tomo prestado de un famoso poema de Rilke. Habla tanto de la belleza como del terror de conocer a Dios. Es una tensión, ¿no? Belleza y terror, alegría y dolor, misterio y revelación, inmediatez y trascendencia, etcétera. Un signo de salud espiritual en las personas es que aprenden a vivir en esas tensiones. No tienen por qué ser todas de una misma cosa. Pueden estar profundamente tristes y, al mismo tiempo, tener algún atisbo de alegría en su vida. Pueden entrar en la angustia del mundo y aun así vivir con cierto grado de paz. Esa es la vida de transformación, y esa es la capacidad humana que Dios nos ha dado como imitadores de Cristo. Así vivió Jesús. Lloraba y estaba alegre al mismo tiempo.

Ahora bien, eso es imposible de hacer en el primer mes o año después de una pérdida, pero sí creo que el sufrimiento puede llevarnos a ese tipo de vida más profunda en la que aprendemos a vivir en esas tensiones, y lo hacemos de forma permanente y no sucesiva. En otras palabras, puedo estar triste y feliz simultáneamente; no es "una vez estuve triste; ahora estoy feliz". Nuestras terminaciones nerviosas al final de los dedos pueden comunicarnos tanto dolor como placer con los mismos nervios. Creo que eso es cierto de la capacidad del alma.

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Para ayudar a alguien a vivir en esa tensión, puedes buscar las pistas que te dan y entrar en ese espacio con ellos. Por ejemplo, la primera vez que se sienten felices, puede que se sorprendan y sientan que es casi una violación. Se resisten a esa felicidad y se sienten casi culpables: ¿Cómo voy a volver a ser feliz después de haber perdido a un hijo? Como alguien que entra en ese espacio, puedes decir: "Hablemos de esto. ¿Por qué te sientes tan incómodo con este momento de felicidad?". Y tal vez simplemente sugieras que es posible tener ambos sentimientos -tristeza y felicidad- al mismo tiempo. Uno no excluye necesariamente al otro. Busca esas pequeñas grietas. Esos son pequeños momentos divinos en los que pastores, consejeros o amigos pueden entrar y ayudar a la gente a ver lo que realmente puede suceder en sus vidas. No se "gradúan" de su pérdida, pero aprenden a llevarla. Nunca desaparece, pero puede llevarse con un poco más de ligereza. Y no creo que podamos decirles eso; creo que podemos mostrarles que eso está ocurriendo realmente y que esa es la dirección en la que tienen que ir.

Al final, lo que importa no es la pérdida -porque nos enfrentaremos a grandes pérdidas-, sino cómo respondemos. Por la gracia, el amor y la obra redentora de Jesús en nuestras vidas, esa respuesta no sólo puede ser buena para nosotros, nuestra familia y nuestros amigos, sino también para la comunidad humana en general.

Este material se grabó originalmente como seminario web para pastores y capellanes de la Iglesia Reformada en América (febrero de 2025). Ha sido ligeramente editado para mayor claridad y uso por Becky Getz.

 

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