Cómo la duda fortaleció mi fe

Mientras crecía, amaba a Dios. Y amaba mi iglesia. Podía ver a Dios trabajando allí, y podía ver que yo era parte de ese trabajo, parte de la comunidad. Y luego llegué a la escuela secundaria, donde aprendí sobre la evolución por primera vez. Hasta ese momento, creía que la evolución era sólo una teoría marginal que se le ocurrió a un tipo llamado Darwin después de pasar demasiado tiempo a solas con sus pensamientos en una isla tropical. Pero cuando aprendí sobre ella en las clases de biología y religión, me sorprendió la solidez de las pruebas de la evolución. Y después de leer un poco más sobre el tema, acabé decidiendo que, sí, creía en la evolución. 

Lo creas o no, esa decisión fue la parte más fácil. Porque una vez que acepté la evolución, tuve que averiguar dónde encajaba en mi fe. 

La versión evolutiva de la historia de la creación es lenta, desordenada y complicada: una red enmarañada de especies que cobran vida y mueren por una serie de desvíos y desviaciones genéticas. Yo sabía que Dios era tan científico como artista. Pero este proceso me parecía un derroche e incluso una crueldad. ¿Por qué Dios, que se supone que defiende a los más desfavorecidos, utilizaría un proceso de creación basado en la supervivencia del más apto, del más fuerte? 

Mientras me esforzaba por encajar las piezas, se me metió en la cabeza un pensamiento que nunca me había atrevido a considerar: ¿Y si la razón por la que nada de esto parecía encajar era que no había Dios? ¿Y si el mundo, tal y como lo conocemos, surgió realmente de un big bang y de la selección natural? Un mundo sin Dios me aterrorizaba. No es casualidad que antes me negara a considerar esa posibilidad. Pero una vez que permití ese pensamiento, estaba demasiado asustado de que fuera cierto como para olvidarlo.

Empecé a ver todo a través de unas gafas teñidas de miedo que magnificaban las cosas que decían, tienes razón en tener dudasy distorsionó el resto de la imagen. Tenía tanto miedo de perder mi fe que le di a la duda todo lo que necesitaba para crecer en mi corazón. 

He rezado. Leí mi Biblia. Pero una vez que me ponía esas gafas teñidas de miedo, era como si estuvieran permanentemente adheridas a mi cara. Eventualmente, algo en mi oración o en las Escrituras despertaba una nueva duda o una nueva pregunta que no podía responder. Y me veía rodeada por un mar de dudas, aferrándome a un grano de mostaza para mantener mi cabeza fuera del agua. 

Para algunas personas, esta sería la parte de la historia en la que confías en alguien. Donde te enfrentas al hecho de que estás en medio de una crisis de fe, y realmente necesitas ayuda. 

Pero yo no. Criarnos a mí y a mis hermanos para que amáramos y sirviéramos a Dios fue el objetivo número uno de mis padres. Podría haberles dicho que iba a ser una madre adolescente o que quería abandonar la escuela secundaria, que estrellé su coche o que planeaba tatuarme permanentemente rayas de tigre en la cara. Y probablemente se habrían enfadado, pero al final habrían dicho, Bueno, al menos todavía tiene su fe. 

Y no eran sólo mis padres. Todos los que me rodeaban parecían tan seguros de Dios. No creía que pudieran entender mis dudas. Y más que eso, no quería decepcionarlos. 

En su lugar, ideé mi propio plan de erradicación de la duda. Pensé que si lograba unir las historias de la evolución y de la creación bíblica -para responder a las preguntas que iniciaron este viaje hacia la duda-, la duda desaparecería. Y entonces nadie tendría que saberlo.

Así que empecé a investigar. Encontré profesores de ciencia y religión de Calvino que escribían sobre la creación desde una perspectiva evolutiva. Y realmente leí sus trabajos académicos en mi tiempo libre. Cuando tenía 17 años. Lo que debería darte una idea de lo desesperado que estaba por respuestas. 

Y en cierto modo, encontré respuestas. Aprendí que había formas teológicamente sólidas de introducir la ciencia en la historia de la creación, formas que enriquecían la historia en lugar de disminuir el papel de Dios en ella. Y con lo que aprendí, pude empezar a reconstruir mi teología de la creación.  

Lo que no pude hacer fue deshacerme de mis dudas.

Ahora que había cuestionado una parte de mi fe y había descubierto que había más en la historia, todo parecía ser un poco menos sólido. Así que empecé este ciclo en el que construía esta delicada torre de fe, y luego se me ocurría una pregunta que no podía explicar, y todo se derrumbaba sobre mí. Tenía que reconstruir mi fe de nuevo. 

Este ciclo continuó en la universidad, y a lo largo del camino, cubrí todos los grandes éxitos de Doubting Thomas: ¿Por qué permite Dios el sufrimiento? ¿Por qué Dios sólo responde a algunas oraciones? ¿Por qué los cristianos no parecen actuar como tales? 

Estaba empezando a pensar que nada podría romper mi ciclo de fe y duda cuando encontré este libro: Evolucionando en la Ciudad de los Monos por Rachel Held Evans (el libro ha sido retitulado desde entonces La fe desentrañada). El libro trata de la crisis de fe de Rachel. Pero podría haberse escrito sobre la mía. 

Hubo muchos momentos en los que las palabras de Rachel parecían salir de mi propia cabeza. Sentí que por fin había encontrado a alguien que entendía por lo que estaba pasando. Y en la historia de Rachel, vi la esperanza de poder superar esto. Una gran parte de su viaje fue aprender a estar bien con las preguntas, no dejar de hacerlas, sino aceptar que no siempre habría respuestas. 

E irónicamente, esa era la "respuesta" que necesitaba para salir de mi ciclo de dudas. Todavía tenía muchas preguntas, pero empecé a darme cuenta de que esas preguntas no significan que mi fe sea débil, sino que es fuerte. Significan que la pequeña semilla de mostaza de la fe a la que me aferré en mi punto más débil era lo suficientemente fuerte como para mantenerme a flote en un mar de dudas. 

Y aunque no lo había notado antes, cada vez que mi fe se había desmoronado ante una nueva duda, Dios la había reparado con nuevas y más fuertes fortificaciones. Todo el tiempo que pasé evaluando y reevaluando mi fe, sintiéndome como si estuviera atrapado en una rueda de hámster teológica, en realidad estaba construyendo la teología fuerte y personal que necesitaba antes de que mi viaje de fe pudiera avanzar.

Finalmente, mi cabeza, mi fe intelectual, estaba sólidamente por encima del agua. Pero después de varios años de cuestionar todo sobre Dios, espiritualmente, estaba muerto. Durante mucho tiempo, lo más cerca que estuve de Dios fue cuando luchaba con él. Como resultado, la única forma que conocía de hablar con Dios era en una discusión. Y ahora que había dejado de discutir constantemente, no sabía realmente qué decir. Así que no le dije nada a Dios. Sabía que tenía fe, pero mi corazón estaba espiritualmente entumecido. 

Así estaban las cosas hasta que me gradué en la universidad. Estaba buscando trabajo y, en el plazo de dos días, dos personas diferentes me enviaron la misma oferta de empleo. El Iglesia Reformada en América (RCA) buscaba un redactor y editor. Y el trabajo sonaba perfecto para mí. Más que nada en mucho tiempo, esto se sentía como algo divino. Así que me presenté y me contrataron. 

Creo que Dios me trajo a este trabajo porque necesitaba al ACR tanto como ellos a mí. Cuando tu trabajo gira en torno a la comunicación del ministerio, la mitad de tus compañeros de trabajo son ordenados, y la oración, el culto y las visitas de los misioneros son algo bastante habitual en tu jornada laboral, no puedes evitar pensar en Dios. Y en algún momento, mi pensamiento se convirtió en sentimiento. Sucedió tan gradualmente que al principio no me di cuenta. Pero entre mi trabajo y el hecho de formar parte de mi iglesia, mi corazón finalmente empezó a responder a las llamadas de Dios. Y me di cuenta del gran agujero espiritual que había en mi vida. 

Creo que fue un poco como estar súper privado de sueño. Después de un tiempo, te olvidas de cómo eres cuando duermes bien. Así que te sorprendes de lo bien que te sientes y de lo mucho que puedes dar cuando por fin consigues esa buena noche de sueño.

Antes de recuperar esa conexión emocional con Dios, mi fe parecía incompleta, y no podía entender por qué. Hoy puedo decir que fue porque la fe no es sólo algo que se piensa; es algo que se siente. No quiero decir que pensar no sea importante -creo que también es esencial- y tampoco digo que tener fe signifique sentirse siempre conectado a Dios emocionalmente. La mayoría de nosotros no sentimos eso todo el tiempo. Y los momentos en los que sentimos esa cercanía suelen requerir un trabajo intencionado, al igual que cualquier otra relación cercana que podamos tener.

Pero creo que tener esa experiencia de sentirse cerca de Dios, de saberse amado sin medida, es lo que nos hace aferrarnos tan fuertemente a nuestros granos de mostaza. Vale la pena salvar la fe porque el amor, el más grande de todos, no tiene precio. Y sólo a través de nuestra fe en ese gran amor de Dios, en esa gran gracia de Dios, podemos ser verdaderamente completos.