L ara gestionar bien los conflictos familiares, es importante comprender las perspectivas de todos los implicados. En nuestras familias, a menudo nos encontramos desempeñando un papel. Una dinámica común en los conflictos familiares es un triángulo de roles conocido como víctima-perjudicador-rescatador (Karpman, 2007). Un triángulo es una dinámica relacional en la que una persona sirve para romper o diluir la tensión entre otras dos. Los miembros de la familia asumen inconscientemente estos roles en función de factores como la historia de la familia, la personalidad o incluso el orden de nacimiento.
El reto es que muchos miembros de las familias no reconocen estos roles en los que han caído porque se sienten como la forma en que siempre han hecho las cosas. Estos roles se convierten en patrones de comportamiento, de modo que los miembros de la familia suelen tener el mismo tipo de pelea repetidamente, aunque el contenido sea diferente. Las señales clave de que estos roles arraigados pueden estar en juego ocurren cuando las personas utilizan frases como "esto siempre pasa" o, "cada vez que te enfadas, actúas de esta manera".
La víctima suele ser la persona que manifiesta haber sido agraviada o maltratada de alguna manera. El perseguidor es la persona a la que culpan de su dolor. El salvador es la persona que viene a "salvar el día", aliviando la tensión entre la víctima y el perseguidor. Aunque estos roles están arraigados y son familiares, no son fijos. Un componente clave para navegar por el conflicto familiar es ayudar a los miembros individuales de la familia a reconocer los roles en los que a menudo se encuentran y a explorar su capacidad para comportarse de otra manera.
Además, actuar en estos papeles suele hacer que todos los miembros de la familia se sientan incomprendidos y heridos. Por ejemplo, el rescatador intenta mejorar las cosas, pero puede acabar impidiendo que la víctima y el perseguidor resuelvan un conflicto muy real que debe ser abordado. El perseguidor puede estar planteando una preocupación válida que necesita ser abordada, pero lo hace de una manera que es intolerable para la familia. La víctima se ha definido tanto por su dolor y su herida que ni ella ni los demás miembros de la familia son capaces de ver el poder que tienen para cambiar.
Una navegación sana por los conflictos exige que tratemos de comprender las perspectivas de todos los implicados. Es fácil caer en las etiquetas de "correcto e incorrecto", pero a menudo los asuntos en cuestión no son tan fáciles de categorizar. Cuando tratamos de entender realmente la perspectiva de los demás en el conflicto, abrimos más posibilidades de cómo se resolverá el conflicto.
Un ejemplo bíblico: La triangulación entre Rebeca (madre), Isaac (padre) y Jacob y Esaú (hijos)
Cuando Isaac era viejo, sus ojos estaban tan apagados que no podía distinguir a sus hijos a simple vista cuando se preparaba para bendecir al hijo mayor, Esaú. Rebeca tramó un complot para que Jacob recibiera la bendición. Dios había dicho a Isaac y Rebeca, antes del nacimiento de sus hijos gemelos, que "el mayor servirá al menor" (Génesis 25:23).
Isaac tenía 60 años cuando Rebeca dio a luz a Esaú y Jacob. Esaú era un hábil cazador, y Jacob era un tranquilo agricultor. Isaac favorecía a Esaú, y Rebeca a Jacob. Isaac tomó la decisión de bendecir a su hijo mayor, Esaú. Rebeca respondió al plan de Isaac con una decisión y un movimiento contrario. Es decir, engañó a Isaac para que bendijera a Jacob.
Jacob (un hombre adulto) ofreció una débil resistencia y capituló ante el engaño de Rebeca. El plan consistía en que Jacob, de piel suave, se disfrazara con pieles de cabras jóvenes. Así, Isaac confundiría a Jacob con su hermano mayor, Esaú, que tenía el cuerpo peludo. El plan de Rebeca funcionó. La ropa engañó a Isaac, que estaba perdiendo la vista, y confundió su sentido del olfato.
Este trágico episodio provocó angustia y trastornos emocionales en el hogar. Después de la "bendición", Jacob abandonó el país y quedó aislado de su familia durante años. Nunca volvió a ver a su madre.
Esta situación familiar es compleja e ilustra los peligros de las triangulaciones familiares. En este drama familiar, Isaac se colocó en el papel de perseguidor, dando la bendición en contra de la profecía. Esaú y Jacob estaban en el papel de víctimas. Rebeca, en su engaño, está en el papel de salvadora, permitiendo que la bendición y la gracia de Dios se ajusten a la profecía. ¿Dónde está Dios en toda esta confusión humana? En esta triangulación, la familia debe atravesar las relaciones rotas y la confianza quebrantada para encontrar una apreciación más profunda de Dios y llevar a término las buenas obras de Dios.
Tal vez si Rebeca e Isaac hubieran hablado sobre el plan de bendecir a un hijo por encima del otro, podrían haber evitado la devastación de que Jacob abandonara el hogar y que Esaú odiara a su hermano gemelo. Tal vez si Esaú y Jacob hubieran podido hablar, se habrían dado cuenta de que su relación como hermanos era mucho más una bendición que la proclamación paterna. Tal vez si hubieran tenido una reunión familiar para discutir el mérito y el impacto del favoritismo, las diferencias de temperamento y el hecho de que ambos padres amaban a los dos jóvenes, la familia habría crecido junta y habría seguido cumpliendo la promesa divina juntos.
Cómo resolver los conflictos familiares
El punto subyacente es que todas las familias tienen puntos fuertes, y todas las familias tienen desafíos. Las triangulaciones familiares no existen debido a las maldiciones y al mal; creemos que la presencia de maldiciones y del mal sólo complicaría aún más la triangulación. Sugerimos que las triangulaciones, o las crisis transaccionales, pueden disminuirse de dos maneras: en primer lugar, explorando el significado de asumir el rol triangulado, y en segundo lugar, ayudando a la familia a darse cuenta de que son vulnerables, fuertes y capaces de alterar los roles de la triangulación. Ofrecemos cinco sugerencias para que una familia resuelva los triángulos dolorosos:
1. Sigue el ejemplo de Dios y ama a todos tus hijos por igual.
Nos encanta decir que Dios no tiene padres ni nietos. Dios sólo tiene hijos y los ama por igual. Dios ama a sus hijos antes, durante y después de nuestras caídas. Dios nos perdona antes, durante y después de nuestros actos. Dios permite que la lluvia caiga y el sol brille sobre cada ser humano. El pecado puede separarnos de Dios, pero el pecado no separa a Dios de nosotros. Dios envió a su Hijo a la kosmos (universo y mundo [Juan 3:16]) no sólo a un miembro individual de la familia. Para darse cuenta de la amplitud del amor de Dios (ágape amor) y utilizarlo como principio rector de las relaciones familiares minimizaría, si no eliminaría, los triángulos. Amar a todos los niños por igual no significa amar a todos los niños por igual. Un amor que refleja el amor de Dios significa que mostramos amor basado en nuestra comprensión de la singularidad de cada una de las creaciones de Dios.
2. Confía en que Dios cubrirá tus necesidades.
Filipenses 4:19 dice: "Y mi Dios suplirá todo lo que necesitemos conforme a sus riquezas en gloria por medio de Cristo Jesús". Esta declaración que precede la doxología del verso 20El texto de la carta a los Apóstoles muestra al apóstol Pablo reconociendo que Dios está supliendo y continuará supliendo nuestras necesidades. También afirma que Dios suplirá nuestras necesidades materiales así como nuestras necesidades espirituales. Las familias pueden evitar entrar y ser influenciadas por los triángulos si confían en que Dios suplirá sus necesidades. Ya sea que estemos en el papel de víctimas, perseguidores o salvadores, Dios suplirá nuestras necesidades. Este cambio de perspectiva es un replanteamiento de las situaciones de la vida que fortalecerá a la familia para vivir en una comunicación abierta y honesta, lo cual es fundamental para vivir vidas sanas y no trianguladas. Cuando confiamos en que Dios suple nuestras necesidades, le quitamos a nuestra familia la carga de llenar un vacío en nuestras vidas.
3. Defiende a los demás como a ti mismo.
Aquí recomendamos que los miembros de la familia busquen comprender el "yo" individual en relación con el Dios Altísimo, así como con la familia en su conjunto. La comprensión de nuestra unidad individual con Dios transforma a todos en un colectivo sano. Esta unión divina anula cualquier necesidad de odio o rechazo a uno mismo y a los demás. La unión divina erradica la necesidad de una triangulación malsana, capacita a la familia para operar con una visión y una misión claras, y crea un espacio para la reflexión intencionada y la expresión del yo pleno y auténtico de la familia. Esto se convierte en un don en el servicio fiel a Dios y a todo el pueblo de Dios. Las familias que intentan defenderse mutuamente (y desarrollar triángulos saludables) podrían acordar utilizar la teoría del pellizco, que establece que (1) cuanto más importantes son las relaciones, más tiempo deben dedicar a compartir y aclarar las expectativas, y (2) la familia contrata entre sí para abordar las expectativas interrumpidas, por pequeñas que sean (Web, 2011).
4. Cuida a los miembros de tu familia sobre los esquemas, los triángulos y los límites insanos.
Según el Dr. David Augsburger, ministro y profesor de consejería, el care-fronting se conceptualiza como una confrontación que comprueba los motivos del confrontado, combina el amor y el cuidado con la confrontación, confronta de manera cariñosa y corrige a la persona confrontada con amor, respeto y honor. Este tipo de confrontación de cuidado puede reformar la triangulación en alianzas saludables y asertividad armoniosa. La confrontación con el cuidado proporciona a los miembros de la familia triangulada una lente única para el conflicto y desarrolla las capacidades de la familia para ver el conflicto como algo natural, normal, neutral y aceptable.
5. Desarrollar el afecto familiar en el hogar.
Agape El amor une a una familia y es incondicional. Agape El amor no se refiere a un individuo en particular, sino que apunta a un mayor amor incondicional de Dios hacia todos. Para ayudar en el drama familiar, sugerimos que, además del amor ágape, la familia se centre en storge el amor. Storge el amor es el amor familiar. En el griego antiguo, storge se refiere al amor que los miembros de la familia se tienen unos a otros. Incluye el amor de los padres por sus hijos, de los hijos por sus padres y de los hijos por sus hermanos. Se trata de una triangulación positiva. Este triángulo consiste en utilizar el amor y la conexión en la familia para sanar y prosperar la familia. Las familias son muy diferentes y responden de forma distinta a las situaciones positivas, desafiantes y estresantes. Sin embargo, centrarse en el amor que es adorable, afectuoso, bullicioso, maternal, paternal, fraternal, cohesionado, competitivo, devoto, cariñoso, feroz, cariñoso, nutritivo, apasionado, reservado, sentimental, tierno y cálido armará y defenderá a la familia contra los impulsos de los triángulos insanos ("55 palabras poderosas para describir a una familia"). El desarrollo de este amor se basa en pasar tiempo de calidad, mantener las líneas de comunicación abiertas y sanas, y respetar las diferencias de todos en la familia.
Conclusión
La historia de Rebeca, Isaac, Esaú y Jacob debe motivarnos a preguntarnos si estamos respondiendo adecuadamente al estrés y la ansiedad en nuestras familias. Es decir, cuando las situaciones no ocurren de la manera que esperamos o queremos que ocurran, ¿manipulamos, nos volvemos autoritarios y forzamos la situación para que se resuelva de la manera que prescribimos a expensas de otros en nuestra familia? Es mucho más eficaz detenerse y pedir a Dios inspiración y dirección. Una buena comunicación familiar y la dependencia de Dios pueden ayudar a aliviar nuestros conflictos y nuestro dolor. Dios es fiel para actuar incluso cuando todo parece ir mal.
La vida suele estar llena de decepciones y triangulaciones. Pero una familia puede permanecer fiel a través de estos desafíos, mantener una fuerte unidad familiar y glorificar a Dios en el proceso. Ninguna familia está exenta de conflictos, pero las familias insanas ignoran sus conflictos y terminan en disfunción. Las familias sanas confían en Dios, se comunican abiertamente entre sí con respecto a sus desafíos, y perseveran y empujan a través del conflicto hacia la familia que aman.
Referencias
Augsburger, David. (2009). Cuidar lo suficiente para confrontar: Cómo entender y expresar su Sentimientos más profundos hacia los demás. Grand Rapids, Michigan: Baker.
Karpman, Stephen. (2007). "Los nuevos triángulos dramáticos". Conferencia de USATAA/ITAA, 11 de agosto de 2007, https://karpmandramatriangle.com/pdf/thenewdramatriangles.pdf.
Webb, Larry E. (2011). Asesoramiento en caso de crisis en la congregación. Nashville, Tennessee: Abingdon Press.
Rev. Dr. Micah McCreary
El Dr. Micah L. McCreary es presidente de Seminario Teológico de New Brunswick en New Brunswick, Nueva Jersey, y ministro de Palabra y Sacramento en la Iglesia Reformada en América (IRA). También sirve a la RCA como profesor de teología del Sínodo General. Antes de llegar a New Brunswick, el Dr. McCreary ejerció como pastor, psicólogo y profesor en la Virginia Commonwealth University de Richmond, Virginia. Estudió ingeniería en la Universidad de Michigan en Ann Arbor, Michigan, y teología en la Escuela de Teología Samuel DeWitt Proctor de la Universidad Virginia Union en Richmond, Virginia. Obtuvo un máster y un doctorado en psicología del asesoramiento en la Virginia Commonwealth University de Richmond, Virginia.
Dra. Jessica Young Brown
La Dra. Jessica Young Brown es una psicóloga clínica licenciada en Richmond, Virginia. La investigación y el trabajo clínico de la Dra. Brown se centran en hacer que la salud mental sea accesible y equitativa para las personas de las comunidades marginadas, y en equipar a los profesionales de la salud mental para que sirvan mejor a estas comunidades. Las áreas de interés y experiencia de la Dra. Brown incluyen el impacto del racismo y el estrés relacionado con la raza en la salud mental, el trauma generacional y cultural, y la intersección de la fe y la salud mental. Además de varios artículos revisados por pares y en medios de comunicación populares, la Dra. Brown es autora de Haciendo espacio en el pozo: La salud mental y la Iglesia.
