Restaurar la esperanza y los sueños para un nuevo año

Los años pasados, mi resolución es no resolver.

El 1 de enero de 2020 me desperté tarde con mis cuatro hijos golpeando ollas en la cocina y preparando café. Por fin. Inhalando profundamente su dulzura en la cocina, aunque ruidosa y arriesgada, me permití imaginar el final de mis prácticas en la escuela de posgrado, menos viajes a Seattle para ir a clase, y una celebración en junio para conmemorar que había completado un máster en psicología del asesoramiento. Recuerdo que los olores del café de la cocina se intercalaban con risas y peleas chispeantes. Las publicaciones en las redes sociales estallaron con exoneraciones y ánimos del tipo "Nueva década... Nuevo tú...". Me lo creí. Realmente lo hice. En mi interior, sentía la necesidad de empezar esta nueva era con la forma en que quería seguir viviendo para al menos los próximos diez años.

Mi lista incluía: "ponerme en forma, pasar tiempo con mi familia, empezar a trabajar para mantener a mi familia, devolver a mi comunidad a través de servicios profesionales". La lista tenía honor, no sólo estaba centrada en uno mismo, sino también en el exterior. El resto del día, los seis miembros de mi familia lo pasamos relajados, bromeando, estando juntos. Un comienzo perfecto para una nueva década.

En algún momento de enero, llegaron a mis oídos los lejanos informes sobre un virus en Wuhan, China, de los presentadores del Today Show de la NBC. Ignorando en su mayor parte el informe, continué con las tareas diarias: estudio, escuela, prácticas, responsabilidades de crianza, conexión con mi marido, Luis. En los primeros días de 2020, Luis y yo nos aferramos a la posibilidad de hacer un depósito en un lugar de celebración para mi graduación en junio y renovamos nuestros pasaportes porque mi hermano reservó un viaje para que los seis voláramos a visitar a su familia en Bali, Indonesia. Nos íbamos a ir de vacaciones juntos por primera vez en años como un regalo especial de graduación para mi familia. Y, después de años de estudio y de ser totalmente pobre, poner dinero en efectivo en los pasaportes era el anticipo de un viaje de ensueño y la realidad de que las cosas estaban a punto de cambiar para mejor. Al fin y al cabo, iba a trabajar, a ver a los clientes en mi nuevo consultorio terapéutico. Las cosas fueron a punto de cambiar.

Siento pena al estar sentada entre mis cuatro hijos haciendo escuela online desde casa en diciembre de 2020. No pasó mucho tiempo, tal vez dos meses, cuando el gobernador de Washington, Jay Inslee, cerró nuestro estado y envió a los niños a casa para la escuela. Yo también dejé la escuela de posgrado una tarde y nunca volví al edificio de ladrillos rojos donde había formado gran parte de lo que soy hoy. No he vuelto. Y mis hijos tampoco.

La dulce mañana del 1 de enero de 2020, llena de planes y sueños, descanso y esperanza, se sintió perdida. El mes de marzo de 2020 trajo consigo un nivel de extremo y crueldad para el que no estaba preparada. Los viejos encuentros, las charlas en los cafés, las conexiones de madre a madre que había construido en la vida, la comunidad cultivada a lo largo de tres intensos años, se deslizaron en un mundo virtual hecho de fondos de sueños, pérdidas similares, la muerte de seres queridos, y un desgarro de la ayuda de banda de maquillaje del consumismo y las charadas que cubren las heridas de mi comunidad.

¿Me comprometería? ¿Estaría a la altura de la tarea de ser padre? ¿Me derrumbaría? ¿Volvería a soñar? ¿Seguiría casada? ¿Sería capaz de dar seguridad a mi familia?

¿Y ahora qué? Es casi el 1 de enero de 2021. ¿Volveré a soñar? ¿Dónde dejaré que mi corazón descanse? ¿Haré propósitos o resoluciones para el nuevo año?

Este es el dolor de la esperanza, el anhelo, el deseo con el que debo luchar. ¿Asfixiaré mi corazón? Tengo la tentación de salir de mi cuerpo y vivir en mi cabeza o en mis sentimientos. Existe la tentación de dar sentido a los fragmentos de esperanza, a los sueños y a los traumas de 2020 mediante la desconexión de los demás y de nuestros propios corazones y cuerpos. Es mucho más fácil para mí vivir en un espacio en el que no me enfrento a los deseos y dones que Dios me ha dado. Este espacio de muerte crea una coraza alrededor de mi cansado corazón, y sin embargo, lo que mi corazón necesita mucho más que una coraza de muerte es el riesgo de conexión, un compromiso con las profundas pérdidas y el dolor del 2020 para empezar a soñar de nuevo.

Romanos 1:18 (NLT) amonesta la supresión de la verdad: "Pero Dios muestra su ira desde el cielo contra todos los pecadores e impíos que suprimen la verdad con su maldad." 2020 ha sido la verdad de la intersección de la ira, la adoración y la esperanza. El compromiso con esta verdad entra en la angustia y la ira, estrangula la vergüenza, volviendo nuestro rostro hacia un Dios vivo.

Los corazones que laten dentro de nosotros anhelan la oportunidad de amar, soñar, intentar, fracasar y triunfar.

¿Te unirás a mí en una vida arriesgada para el 2021? No sé qué o qué propósitos te habrás marcado para este nuevo año. En cuanto a mí, me arriesgaré a tener oportunidades de conectar con colegas para crear espacios de sanación, hacer espacio para el dolor que aún vendrá en 2021, y permitir días de deleite en los pequeños éxitos. Te invito a unirte a mí.