Cómo decir adiós a una relación: Terminar bien una relación

Lo hay un guión perfecto para despedirse de una relación y, por consiguiente, de la persona con la que se ha mantenido una relación. Entonces, ¿cómo se puede afrontar bien el final de una relación? Es un tema demasiado personal y contextual para un enfoque único. Pero, ¿hay cosas que puedes hacer para cerrar tus relaciones de forma saludable, curarte de la pérdida y seguir adelante con el corazón abierto? 

Lynn Min conoce íntimamente el proceso de terminar una relación, no sólo por su trabajo como consejera y pastora, sino también por su propio matrimonio y divorcio. Compartió conmigo sus ideas sobre la finalización de las relaciones en una amplia conversación. Como en todo lo que hacemos en Faithward, la conexión con Dios y la atención a la vida espiritual fueron fundamentales en este debate.  

El tema de la terminación de las relaciones es demasiado amplio para cubrirlo en un solo artículo. Si todavía estás discerniendo si debes terminar tu relación, puedes encontrar La guía de Lynn para tomar esa decisión en la primera parte. Este artículo se centra en cómo terminar bien una relación y seguir adelante una vez terminada.

Cómo abordar la conversación sobre la "ruptura"

Trata de entablar una conversación sobre el fin de una relación con honestidad, gracia y empatía. Equilibra la verdad sobre lo que está provocando esta conversación con el cuidado de los sentimientos del otro. 

Prepárate para que te lleve tiempo procesar lo que ha llevado a tu relación a este punto. Deja espacio para que todos sean escuchados y hagan preguntas. A continuación, empieza a trabajar para llegar a un entendimiento compartido de lo que sigue. 

Al principio, algunas personas pueden negar que la relación esté terminando o pueden querer una oportunidad para arreglarla. Tendrás que decidir hasta qué punto estás abierto a dar otra oportunidad a la relación.

"A veces sacar a la luz la verdad sobre la relación marca la diferencia, dice Lynn, "pero si realmente no quieres que la relación termine, tiene que haber un esfuerzo por parte de todos".

Al final, el matrimonio de Lynn y su ex marido siguió sin funcionar. Pero dar a su ex marido la oportunidad de trabajar en la relación con ella fue clarificador: "Cada vez que no se esforzaba, renunciaba o se retiraba, me quedaba más claro que, estuviera o no preparado, la relación debía terminar".

El problema del ghosting

Casi siempre es más amable y saludable mantener una conversación abierta sobre el fin de la relación que "fantasmear" a alguien (cortar la comunicación con alguien sin dar explicaciones). La conversación puede darles a ambos una mayor claridad sobre lo que sucedió en su relación para que puedan crecer y avanzar.

"Puede parecer más fácil evitar a alguien que tener la conversación, pero realmente tenemos que ser capaces de hablar con sinceridad entre nosotros sobre estas cosas", dice Lynn. "Creo que es un signo de inseguridad el fantasmear a alguien. Si yo estoy segura de mí, tú puedes tener tus sentimientos".

Si alguien te ha hecho el vacío, intenta no culparte a ti mismo. 

"No es como si entras en un baño y si huele a caca te dices: '¿Soy yo? Pero eso lo hacemos con los sentimientos. Hay que saber que no todo es un reflejo de uno mismo. Cuando se produce el ghosting, suele decir mucho más de la persona que hace el ghosting que de la persona que ha sido ghostada", dice Lynn."

Tómate un tiempo para hacer el duelo de la relación

Cuando una relación termina, no sólo pierdes lo que te gustaba de esa relación. También pierdes lo que esperabas que esa relación pudiera ser. 

Incluso las relaciones más malsanas y dañinas suelen conllevar la esperanza de algo mejor. E incluso un cambio bueno y profundamente necesario implica una pérdida. Por lo tanto, terminar cualquier relación implicará un proceso de duelo. Esto es cierto para todo tipo de relaciones, incluidas las amistades. 

"Es casi como si la gente sufriera en silencio cuando pierde amistades", dice Lynn. "No es la familia, no es un ser querido, y no hay una palabra para ello. Casi se minimiza. Pero puede ser una experiencia profundamente dolorosa".

¿Cómo se inicia el proceso de duelo?

"Creo que lo primero que hay que hacer cuando se acaba una relación es hacer el duelo por qué es," dice Lynn. "Con mi ex marido, necesitaba darme cuenta de que, vaya, esto es lo que eres. Qué difícil debe haber sido para ti vivir conmigo, lidiar con que te empuje a ser cosas que no eres. No es justo que te obligue a cumplir mis normas. Pero también, que yo diga lo mismo. Esto es lo que es. No me hace sentirme acompañada. No me hace sentir amada o hermosa. No es lo que necesito.

"También tuve que preguntarme qué significa para mí ser una persona divorciada. Sacó a la superficie todas las formas en que me habían enseñado a juzgar eso", añade Lynn. "Necesitaba hacer el duelo de la versión de mí que estaba casada y que estaba en el ámbito de lo que solía conocer, en la caja. Ahora no encajo en la caja".

Si sigues intentando cambiar lo que pasó o tienes miedo de enfrentarte a la verdad sobre el final de tu relación, puede ser una señal de que no estás preparado para aceptar el resultado de la relación. Y necesitas más tiempo para llorar la pérdida.

Aceptar el resultado de la relación

"Quieres trabajar para ser capaz de aceptar 'lo que es' sin necesitar una explicación o intentar cambiarlo", dice Lynn. "Cuando intento cambiar, estoy negando lo que es, y me da un berrinche porque no se alinea con otra cosa que necesito. 

"Por ejemplo, cuando crecía tenía esta visión de una familia que tendría la mesa preparada para mí. Pero siempre tuve miedo de que si no llamaba a mis padres para las fiestas, no pasaría nada. Crecí diciendo: 'No, tengo que tener eso', y trabajé para crearlo. Seguí haciendo lo que hacía porque quería el Día de Acción de Gracias con mi mamá y mi hermano y mi hermana. Quería esa familia. 

"Este Día de Acción de Gracias, no ofrecí cocinar el pavo y abrir mi casa y hacerlo todo. Y he aquí que nadie hizo nada. 

"Lo que temía era cierto. Y me resulta difícil aceptarlo. Pero no me aferro a las perlas falsas. Ahora mi oración es: 'Dios, dijiste que me pondrías una mesa. Y no la tengo. Entonces, ¿dónde está mi evidencia experimental de tu verdad?'

"El dolor te abre y te deja rendido. Y cuando estás rendido, Dios puede llenar tus manos con algo nuevo".

Avanzar en el duelo

No esperes que el progreso del duelo sea una progresión limpia y ordenada.

"Las cinco etapas del duelo no son sólo esta línea lineal de grado 1, grado 2, grado 3. A veces te enfadas, luego te deprimes y después empiezas a negociar con Dios", dice Lynn.

Pero con el tiempo, llegarás a un lugar de aceptación en tu dolor. Estarás listo para algo nuevo de nuevo.

"Sigo viendo a mi ex marido por mis hijos, pero no creamos una vida juntos", dice Lynn. "Cada vez que lo veo, hay una capa de podría haber sidoo Estoy tan contenta de haber salido de allí. Pero en realidad me da un poco de cierre porque estoy en paz con ello. Creo que ese es el cierre que buscamos al final de una relación: la paz con lo que pasó".

Sé fiel a ti mismo y amable contigo

"Sé fiel a ti", dice Lynn. "Nadie más va a hacer esa parte. Sólo tú puedes vivir tu vida".

Puede que los demás quieran que te entregues de una manera que ahora no puedes. Especialmente cuando estás en un momento de duelo agudo, el consejo de Lynn es estar "lleno de ti mismo".

"Estar lleno de sí mismo para poder dar de sí desde el desbordamiento de uno mismo. No puedes dar lo que no tienes", dice. 

Ser amable contigo mismo no significa ignorar tus defectos. Reconoce tus defectos y aprende de ellos si puedes. Pero Lynn también dice que es importante tratar con uno mismo con gracia y darse permiso para cometer errores. Permítete aprovechar la misericordia y la gracia de Dios.

No vas a complacer a todo el mundo. Y puede que haya gente que no esté de acuerdo con la forma en que has llevado tu relación o que no entienda tus decisiones. Puede que te sientas incomprendido. 

"El mundo dice que soy una persona 'divorciada'", reflexiona Lynn. "El mundo piensa: ¿cómo pudo hacerle eso a un tipo tan bueno? ¡Con tres hijos! Hay todos los juicios que vienen con eso, todas las suposiciones que vienen con eso. 

"Si has interiorizado a todos los que te critican a tu alrededor, puedes alejarte de ellos, pero no puedes alejarte de ti. Ahí es donde tienes que aparecer por ti mismo. Necesitas encarnar a Jesucristo encarnado para ti. Tienes que encontrar a Dios dentro de ti".

Establecer límites saludables 

No tienes que dar explicaciones a todo el mundo ni ser emocionalmente vulnerable cuando no te sientes seguro.

"Protégete", aconseja Lynn. "Es un privilegio que la gente camine contigo. No todo el mundo merece escuchar cómo te va o hacia dónde vas, o tener esa capacidad de hablar en él".

Puedes establecer límites en tus relaciones sin cortar la conexión que tienes con las personas que son importantes para ti. 

Por ejemplo, a los padres de Lynn les ha costado mucho aceptar su divorcio. 

"Mi madre me sentaba y me decía: 'Me preocupa tu salvación'", recuerda. "Cuando tengo eso en la cara, cuando es mi propia madre, me veo en la necesidad de establecer unos buenos límites. Lo superé dándome un poco de espacio con respecto a mis padres. 

"Ahora, con mi madre, puedo decir: 'Entiendo que estés preocupada. Pero estoy seguro de mi salvación. Estoy viviendo mi salvación. Y no es necesario que encaje en tu narrativa. También estoy seguro de que me sigues queriendo, aunque no me entiendas del todo". Viene de un espacio de tener gracia propia".

Piensa en los límites que necesitas tener para tu bienestar. ¿De quién necesitas espacio? ¿Dónde necesitas dar un paso atrás para sanar? 

Acepta lo que no puedes controlar

Hay algunas cosas que puedes controlar cuando tu relación termina. Pero también hay "muchas otras cosas que están fuera de tu control", dice Lynn. "Para esas cosas, necesitamos una nueva habilidad. Necesitamos la habilidad de la rendición y la confianza".

"¿Qué significa para ti renunciar al poder y al control, sabiendo que, en tu corazón, vas a estar bien? [¿Cómo es estar en paz, confiando en que todas las cosas eternas ya están resueltas?

"Tomemos el ejemplo de mis padres, que todavía no están preparados para aceptar lo que he hecho con mi relación", dice Lynn. "¿Cómo navego por eso, sabiendo que no puedo cambiarlos? No puedo cambiarlos, y van a seguir estando en mi vida. Lo mejor que puedo hacer es presentarme sin necesidad de demostrar mi valía".

Buscar una comunidad de apoyo

"Hay tres o cuatro personas a las que puedo acudir y que mantendrán el amor de Dios por mí -la visión y el punto de vista de Dios para mí- independientemente de lo que haga o deje de hacer", dice Lynn. "Esas personas han sido realmente cruciales para mí. Creo que es muy importante tener ese grupo de personas en las que confías para que te cubran la espalda."

Si no tienes el apoyo que necesitas, Lynn te recomienda que salgas a buscar una comunidad en la que puedas confiar. 

Pero no pasa nada si tu iglesia no es el lugar donde encuentras tu comunidad de apoyo. Lynn admite que la iglesia no era un lugar en el que se sintiera cómoda tras su divorcio. En cambio, se unió a un equipo de improvisación. 

"Me uní a gente que me aceptó sin necesidad de dar explicaciones, sin que todo el mundo preguntara: '¿Eres pastor? ¿Y estás divorciada?", dice. "En la improvisación, era simplemente: 'Hola, soy Lynn'. La comunidad de la improvisación me permitió darme a conocer de otras maneras y que un grupo me hablara."

Una valiosa fuente de confianza y apoyo que puedes buscar es un buen terapeuta. Contar con un terapeuta profesional que te ayude a procesar el final de tu relación y a seguir adelante puede ser de gran ayuda. 

Puede ser intimidante exponerse. Pero Lynn te anima a perseverar. 

"Sólo se necesitan dos o más para hacer una comunidad", señala. "Sólo necesitas tener al menos una persona en la que confíes. Aunque tengas miedo, como sea, crea esa comunidad".

Reformular la narrativa sobre lo que significa terminar una relación

Muchas personas evitan hablar sobre el final de las relaciones. Puede parecer que terminar una relación significa que ha sido un fracaso o un error, algo de lo que hay que avergonzarse u ocultar. Pero el "felices para siempre" no siempre es el final en la vida real. Y eso no es necesariamente malo. 

"Pienso en el momento en que Jesús está a punto de morir, y Pedro no lo tiene", dice Lynn. "Pedro dice: 'Voy a protegerte. No vas a morir en mi guardia. Vas a tomar el control de Roma". Tiene esta dura idea de lo que significa la llegada del reino de Dios. La muerte no es parte del plan. Pero Jesús le dice: 'Ponte detrás de mí. Deja que esto ocurra. Deja que las cosas mueran'. A veces esa es la voluntad de Dios".

Incluso cuando una relación termina de forma diferente a la que tú hubieras elegido, puedes decidir el significado que le das. Y puede que te des cuenta de que hay algo bueno en lo que significa.

"Por ejemplo, hice muchos amigos cuando era más joven pensando que tenía que agradar a la gente", dice Lynn. "Era súper amable y no decía nada que pudiera incomodar a la gente porque quería tenerlos cerca. Pero cuando me hice mayor, me volví más atrevida. 

"Me di cuenta de que no tengo que estar desesperado por gustar a la gente porque tengo al Rey del Universo respaldándome. Así que tengo opiniones, y las van a escuchar. Esas antiguas relaciones, en las que me veían pero no me escuchaban, ya no funcionan porque he cambiado. Y puedo lamentar eso. Pero también puedo tener esperanza porque tengo fe en que Dios tiene algo nuevo y mejor".

Honra el pasado y abraza el futuro de Dios para ti

"El dolor es la prueba de que has amado", dice Lynn. "Y por eso, las personas que aman a otros y las personas que han amado su vida tendrán mucho que lamentar. Eso no es necesariamente algo malo. El duelo te expande para amar más. Es un momento de ruptura y de abrir las manos".

Esta relación siempre formará parte de tu historia. Y la forma en que te impactó no desaparecerá. 

"Puedes honrar lo que era hermoso de las amistades y otras relaciones que has tenido en el pasado sin aferrarte a ellas como si fueran ropa que ya no te queda", dice Lynn. "Bendigo a los amigos de mi pasado en sus nuevas vidas. Por ejemplo, Hey, solíamos hablar todos los días, pero ahora apenas hablamos. Te bendigo. Tal vez nos crucemos de nuevo. Tal vez no. Y te bendigo."

Al mismo tiempo, el fin de esta relación puede dar paso a nuevos comienzos.

"A veces las rupturas en tus relaciones son sólo los resultados superficiales de las formas en que Dios ha estado tratando de evolucionarte para algo nuevo", dice Lynn. "No será lo mismo, pero ten fe en que vendrá algo que esté más alineado con la versión más completa de ti ahora".